Meu nome é Lélia tenho 20 anos e estou preste de completar 21 anos no ano de 2018. Nasce numa cidade pequena com aproximadamente 100.000 habitantes onde moro até hoje. Por algum razão eu escrevo esse livro para poder me livrar do peso dos meus pensamentos. De fato me sinto deprimida por algumas frustrações a respeito de expectativas que eu criei há um tempo. São essas amarras que me prendem agora nesse caminho sem fim. De fato eu estou distraída o suficiente para me perder nos meus próprios pensamentos que consomem meu dia a dia. Se eu pudesse simplesmente soltá-los tornaria minha vida mais fácil, mas insisto em cumprir o que me promete.

São pequenas frustrações como, perder um emprego por ineficiência e achar que aquilo estava me fadando ao fracasso. Não estudar o suficiente e não passar numa prova. É difícil compreender que aquilo não me pertencia, mas eu insisto, porquê sou teimosa. Alguns fatos sobre minha pessoa, eu comecei projetos e não finalizei, o que foi um erro, mas ainda há tempo de retomar, outro fato é que eu criei fórmulas para conquistar meus sonhos e mesmo assim eu falhei, não terminei de ler alguns livros, também, o autor não me agarrou ou eu acho que eu escolhe a história errada pra ler e não pude penetrar na alma daquele livro. Deixei de me ouvir, fiz escolhas erradas, não soube dizer não, chorei desesperada, me doei pra pessoa errada, enlouquece. 

Bom, eu falar um pouco sobre minha vida em casa. Moro com minha mãe e 5 irmãos. Somos 6 mulheres e um homem. Sim, minha mãe é uma mãe solteira. Minha casa é pequena a gente se aperta e se esforça pra não esbarrar, pode ser que dê atrito, e você não quer isso convivendo com tanta gente. Sobre a minha cidade ser pequena é que todo mundo sabe um pouco sobre você mesmo que não seja da conta deles. Eu namoro um cara mais velho, a gente se esforça pra se compreender mais do que pra viver juntos. Insegurança não faz progresso nenhum, as vezes você enlouquece com coisa atoa. 

Hoje é quinta feira 30 de agosto, acabei de criar um projeto pessoal. Numerei 30 atividades para fazer e espero cumprir cada uma. A primeira é o exercício de escrever, o que não é uma tarefa fácil quando você está distraído demais pra perceber que pode ser criativo, mas eu insisto em digitar até que faça sentido, estou começando a sentir uma espécie de satisfação pessoal, como se meu lado criativo estivesse despertando e me mantenho na linha. Manter-se na linha é uma das coisas mais difíceis de cumprir, você precisa ter foco, persistência, e disciplina. O que pra distraídos não é fácil, mas você se conhece como ninguém, almeja felicidade, satisfação e equilíbrio, então não tenha medo de fazer coisas novas. Regra número um, acredite em si mesmo, isso é fundamental, nada de pensar que está criando algo tolo, se você está fazendo é um grande progresso. Observe, viva e saboreie as palavras, a inspiração está no que você sente então coloque brasa e deixei que aumente cada vez mais essa chama que podemos chamar de criação. Tente escrever sobre você para que você se conheça melhor e leia em voz alta.

                             Inconsistente

     

Me sinto desconfortável com a enxurrada de informações que cercam meu dia a dia, eu poderia começar pelas redes sociais que estão cheias de pessoas vazias expondo suas vidas incompletas, mas até mesmo dentro dos meus relacionamentos eu percebo o vazio das minhas emoções pela falta de estabilidade emocional, da insatisfação pelas vontades que eu não alcanço. 

Os desejos se tornaram tortuosos, foram muitas derrotas pelas vontades improprias, mas foi assim que eu percebe o vazio que estava vivendo. O medo de ficar sozinha e de preencher o meu tempo com tudo que eu pudesse experimentar por ser não capaz, fez com que eu convivesse de forma inconsistente, mas de fato me acrescentou bastante me fazendo crescer em meio ao caos que cercava, o que eu aprende, que de maneira alguma eu poderia agir de forma destrambelhada afim de satisfazer todos os desejos loucos e inconsequentes.

Tomando conhecimento, assumo que no silêncio todas as minhas máscaras caem e é difícil aceitar pelo medo que me cerca, deixo pra trás toda a ousadia imprudente que eu já cultivei um dia, renuncio a ser perfeita, abandono minha extensa bagagem de frangalhos e assumo daqui em diante uma postura madura, tenho pra mim que neste momento o melhor a fazer é assumir uma disciplina no caminho que vou trilhar para em fim alcançar meus sonhos. Sei que a melhor escolha também será abandonar velhos hábitos ruins que me cercam.

Gostaria apenas de cultivar amor, perdoe aqueles que um dia eu ofende, peço também que me perdoem de coração, aos olhos cegos agora entre meio abertos almejam luz. Detenho que ser interessante é ser original e sincera, e está é minha escolha, serei minha e de mais ninguém, ousarei ouvir minha voz outra vez de forma generosa, não atropelo aqueles que estendem suas mãos, eu as agarro e ouço com calma. Criarei um bom plano de ação até que eu encontre plenitude e leveza de novo. Eu fui falha, assim como o relógio.